我知道你已经消失了，亲爱的爸爸。

          你到哪儿去了呢？

          我，可以去找你吗？

          房间内，女孩轻轻地打开了轰然紧闭的门。

          门后并没有沉睡着的荒原，也没有被绿色渲染出柔软质感的山坡，甚至连汹涌的风都没有，只有一片漆黑，连绵不绝地覆盖了记忆深处的痕迹和清纯明亮的瞳仁，令人在呼吸的空隙里觉得全世界像是洪水决提前的瞬间一样，异常汹涌。

         女孩似乎并不觉得害怕。

        她像是高傲优雅的芭蕾舞者般，双足尖轻点着冰冷的地面，可能跳跃着自己永无止境澎湃的梦想，也可能是轻舞着最后华丽灿烂的表演，不停地旋转跳跃。

        最后一步，女孩纤细的双脚越过了门槛，像一只优雅的黑天鹅般，身子坠落。

        我家有着两扇门。

        我知道其中的一扇通向我们所看见的世界——杉树是荡漾的绿色，阳光下的树荫像黏稠的墨汁般缓慢的渗透进所有缝隙间。晶莹的阳光如最后一截掉落的烟灰，吹散在空气中，状若无物。

        另外扇门，自己却只能像个无知的小孩般，欲言又止。

        我憎恨无知。无知总是吞噬了一切的理所当然和理直气壮，覆盖了岁月的祷告和眷恋，断断续续地将一切事实及真相如同汹涌的潮汛全都覆没，令刚萌发成一株幼苗的记忆被残忍的连根拔起，寸草不留。

        那扇门——关系到了自己的爸爸。

        爸爸，多么令人陌生又亲切的两个字，炽热的在自己心里头留下了深深的烙印。我憎恨无知，它为何不把这两个字一起带走。念起来，爸爸，爸爸，生硬而别扭，不断缠绕着自己的记忆，害怕无知的吞咽，贪婪地往上攀沿着。

        自己的记忆却并没有他清晰的存在，那更令人感到无止境的痛苦，就像缺少了一块的拼图，模糊却令人在意。

       他背负所谓伟大的使命去月球执行任务了。

        妈妈这么说，大家也这么说。

        大家骗人，妈妈也骗人。

        十五年未归来。

         那么漫长的时间，穿越了无数个单薄的世纪似的。大雾喧嚣城市每个角落的岁月，芦苇循序渐进而死亡，时光如潮汛般逼向尽头。一话一语散落在年华上，张狂地渲染了所有记忆里的白纸。

        爸爸，明明是从那扇门离开的！

        多少次？多少次？爸爸，多少次我为了你哽咽着委屈着，用我那札了根却摇摇欲坠的坚持，顽固地冲着妈妈大喊道？那瞬间，我竟然有股错觉，仿佛时光又回到了多年前那个凤凰木火红张扬灿烂地开着的夏天。

         但是，夏日已尽。

        妈妈没有理会我，反驳我。

        她只是转身，留下了哽咽的我，还有我那蛮横的坚持。

        妈妈是一个漂亮而优雅高傲的女人。我并不了解她。她也不了解我。我很想问她她还爱着爸爸吗，但是我明白她并不会回答我。

        莫非，是自己记错了？

        记忆会像个迷了路的孩子那么茫然无助吗？

        记忆明明是一条冗长沉闷的河流，永远都只会发出一成不变的水花声，缓慢流动着潮湿的悲伤与寂静，带着仅存的冰冷流下去。

        至今为止，尽管日光已渐渐地划出了明显的轨迹，

        尽管四岁时那扇天真无邪隔着尘世的门早已轰然紧闭，

        尽管在多年前所走过的街道早已变成了平静忧伤的湖水，

        尽管记忆中黑色的头发早已变成了白色的的发丝，

        尽管当初的夏天早已变成了如今的秋天，

        尽管桌上的玩偶变成了一本本厚厚的参考书，

        尽管当初的小提琴变成了钢琴，

        尽管善良变成了邪恶，

        尽管黑夜里的乌云变成了白天里的浮云，

        自己都不曾忘记，自己都还记得那个令我泪水止不住的男人那么慈爱、那么怜惜地对我说：

        “爸爸其实是到那扇门口后工作去了，但是小拉菲如果要进去，进去之前一定要先敲门，爸爸允许你进来了你才可以进来，不然会被大灰狼一口吃进肚子里哦！小拉菲你怕不怕大灰狼啊？怕对不对？所以一定要听爸爸的话哦！”

        手指似乎还残余当初一只大手指和一只小手指，为了一个隔了十五年的约定而拉小勾勾的温度。我涣散地抓着自己的小指，望着它而发呆。

        穿越了十五年的温度，如今还残余在自己的小指上，联系着穿越了无数个岁月的感情。

       爸爸究竟去了哪里了呢？

        这个问题随着岁月的洗礼不断地萌芽向上生长，缠绕心田。向着太阳惆怅拔节的思念，同样茁壮生长。可是却是经过了漫长日光的曝晒，经过沉重风雨的席卷。

        爸爸，有人问了我一个问题。

        你没有爸爸吗？

        这么简单的几个字却在这个季节里被聚光灯放大了细节，在大家的脑海里被清晰的阅读。

        愤怒和难堪似乎被卷出了理智外，迅速地传送进冲动内。我伸出了右手，高高地举起来，用力地朝他脸挥去，扫了他一巴掌。

        但他却捂着脸高高地昂起头，对我说道：“干吗打我？神经病！就算我不讲，我们在场的人都明白，你没有爸爸！有本事你就叫你爸爸来找我们啊！你没有爸爸！你是个没爸爸的小孩！你爸爸不要你了！”

        那一刻，整个世界瞬息无声。

        我手上的书掉落在地上。

        忧伤覆盖了脸庞，潮汛渐渐逼进。

        脸上的嘴角换了弧度。

        潮水哗啦啦地涌动，沿路撒下湖水的阴影。

        我哭了，爸爸。

        无论之前再怎么高傲并且冷漠近似冷血动物的我，事实上却是一个懦弱的人。明知道眼泪除了懦弱以外并不能代表什么，但我还是哭了起来。我还是没能学会如何做一个坚强的人，我并不是一个坚强的孩子。

        懦弱的我再次为了你，为了我敬爱的爸爸，而哭了。如果你能看到这一幕的话，你会不会为当年自己所做下的决定而后悔呢？亲爱的爸爸。

        多少个夜晚，去敲一扇永远敲不开的大门，一个人在门前站了一整夜，直到黑夜开始被一点一滴地被吞噬，天空微微泛着曙光时才返回房间。

        一次又一次被拒之门外。   

        爸爸，你听得见敲门声吗？

        你是不是听不见？

        那么，

        我再敲得大声点。

      记忆仿佛沸腾了的热水般，用力地鼓起了大小不一的泡泡，反映着岁月里的曾经，反映着岁月里幼时的青涩，但是自己却记不得了。

            自己曾经寻找过门的另一头，但是爸爸，你能告诉我为什么我那么努力，费尽心思地去找，却找不到它通向哪里吗？你瞧，是你把它藏起来了吗？还是它根本丝毫没有存在过？   

             每次荡秋千时，自己总喜欢荡得高高的，似乎想被汹涌澎湃的大风给轻轻捧起来。妈妈总是板起脸孔，很严厉地斥责我：

        “ 你不知道这样有多危险吗？”

            可是妈妈你知道吗？如果荡得很高很高，就可以荡到月亮去，

            爸爸，不是正在上面吗？

             爸爸，开门啊！

          那天妈妈叫我清理仓库时，我意外发现了一盒爸爸你留下来属于你的东西。里面有些男性用品，有一只生锈了的剃须刀。我发现它时心情十分的惊喜愉快。时光连绵不绝的覆盖记忆时，似乎还是留了些琐碎的小回忆给我。爸爸，我想起你剃胡须时的样子了，我还想起了你用刺人胡渣刺我的感觉，就像夏天里明媚的日光一样，晒在皮肤时稍微有些小小的刺痛，但毛茸茸幸福的感觉就会迅速地随着而来。

          你瞧！原来我们之间也有着许多共同的回忆。

          我还发现了一本好东西，那是你的日记本，里面写满了你和我回忆的点点滴滴：

       1998年10月19日              星期六                             晴

                 今天我跟亲爱的宝贝儿玩了一会儿，她太可爱了！她已经开始会走路了，真聪明！其实这完全是一场意外。我将她高高的举在头上时，慧英叫了我好几声，我急忙将拉菲给放下，去看看慧英叫我是什么事。结果我回来时，她竟然稳稳地站在那里，丝毫不动，接着就开始走了起来，虽然后来摔了几跤，但都没哭，勇敢的小孩！拉菲，我爱你！

    1998年10月20日                  星期日                        阴

              今天赵总找了我一下，他又在问我相同的问题，想不想去月球进行那项任务。我跟他说给我时间再考虑一下。拉菲才刚出生，我并不想离开她，可是老实说我还蛮想去的。不过我觉得自己没办法丢下拉菲去月球，太荒谬了。慧英讲我太疼拉菲了，她说如果换成她的话她肯定丢下拉菲自己一个人跑去。我的天，她怎么会有这种想法？            

              我翻了翻，接下来几篇的内容都大同小异，我直接将整本书倒过来，翻到最后一页：

2002年7月1日                       星期四                                  晴

           慧英竟然讲她不要孩子，她说她害了她，开什么玩笑？孩子是活生生的！我觉得我和她的感情已经走到了尽头，我们最近一直在吵，却不敢在拉菲面前吵。孩子是无辜的，她知不知道？她竟然说自己已经厌倦这段感情，她不要孩子了！我的天啊！明天我就要去月球了，拉菲你要原谅爸爸，爸爸是因为这个家才这么做的。我真的好累，为什么妈妈就这么讨厌你呢？他不要爸爸。也不要你了……

      世界其实没有那么华丽煽情，世界永远都只剩下破碎了的冰冷，每分每秒不停地转动着，不曾停下。

           我静静地站在门前，一动也不动，犹如一座冰雕般。

                  身后的玻璃窗外，一轮晕染的月亮寂寂地挂在天上，闭起双眼，我仿佛看见了他那双忧伤的眸子，正如多年前一样，静静地望向我，低低地呢喃道：“小拉菲，小拉菲……”     

           爸爸，爸爸，你真的好想你，好想你，别躲了，快出来好吗？

      我用空洞的双眼死死地盯着那扇门，隔绝了尘世轰然紧闭的大门。薄薄的一扇门，隔着的却是好几十年的思念，淹没了一切，覆盖了记忆中的你。

             那天晚上，妈妈并没有回来。    

              我静静地吃着白饭，独自一个人带着恍恍惚惚的伤心和未知的恐惧。   

        寂寞是我的常客，我必须好好地款待它。

           四周弥漫着沉静的轨迹，斑驳的色彩布满了沉静的荒原，发出了宁静炽热的气息。

           只剩下电视机的亮光，微微地闪烁着。我心不在焉地听着新闻报导，

       “……国家太空署所发明的‘通向宇宙的门’科研计划，第一批参与实验的人，在最后阶段的任务中由于设施故障而爆炸，不幸遇到意外，成为这项科学实验的牺牲者。”

     播音员冰冷而悲痛地念道。

            在那些模糊的照片中，我清晰地辨认出那张脸。天空散尽，浮云沉默着来往，多年前似乎变回了没有跌宕的夏日，满载着晶莹的芬芳。

        爸爸。

     世界仿佛在那一刻决裂，带着末日般的洪水席卷而来。

     卷走了色彩，于是这个世界因此失去了视觉。

      卷走了声音，于是这世界因此丧失了听觉。

      大雁的翅膀发出了有规律的巨响，带走一城市的积雪。

      芦苇大片大片循序渐亡。

    剩下所有的镜头像是无声电影在眼前播放。

     我走到那扇门前，突然想起了爸爸最爱唱的那首歌里的歌词：

  “你和我都是日复一日地面对生活，都要面对生和死。现在我找到了多彩的美妙的夜，你亲密的微笑在那里闪耀……”  

           我轻轻地闭起眸子，嘴角的弧度不断扩大，形成明亮易碎的笑容。

             我想起多年前学过的芭蕾舞。

           荒废了许久的芭蕾舞竟然在这一刻重新被我轻舞起来，身子感到前所未有的飘逸。芦苇燃烧成灰烬，洒向了蔚蓝的苍穹。

              我平静地踏入门槛。

              完美的最后一步。

             我猛然张开眼睛，笑道：

              “爸爸，你瞧我多傻，我终究还是做了那个被大灰狼吃掉的小红帽。”